kumpulan cerita lucu

 Hantu

drakula hantu eropa
- Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
... vampir, china
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
jin, arab
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
pocong, indonesia
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap
jelangkung, indonesia
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek
- datang gak dijemput, pulang gak dianter
tuyul, indonesia
- Boro2 baju, cuma punya CD (semp@k) doank…
bandingkan gan, betapa miskinnya negara kita ampe hantunya aja mengenaskan....

 Rs bersalin

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"

Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS."

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillahbia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID."

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER."

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI."

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo! "
Ny Iyem: "Inggih Bu..."

 

3 orang  pilot

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di hutan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang
ternyata adalah suku primitif.

Kebetulan suku primitif tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus

kanibal.

Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar

tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata,

'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan

bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya

sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk

mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh

buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.

Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu

persatu.

Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-

potong jadi sate!!

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama

tanpa merintih.

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia

masukkan.

Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya,

dan seraya merintih.

Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot.

Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng.

Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.

Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!'

Dan memang betul.

Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng.... ....

tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku

tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?

Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala

suku, syaratnya berat banget!

Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua

ke dalam lobang pantat.

Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg

aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3

bawa DUREN!

Pilot 1: huanhahahahhahaahah hahaha... ........